В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами ?
— Хотела застрелиться…
— Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
— Дак я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать ногу — никаких ушибов.
Но уже поздно…
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Два приятеля разговаривают:
— Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
— Нет… ???
— Правда, хорошее место?
— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора — хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.
Приходит муж с работы после получки.
Жена: Где деньги?
Муж: В мешках!
Жена: А где мешки?
Муж: Смотри, у меня под глазами!
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты,гадёныш, не знаешь…
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое плоскостопие последней стадии?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
С точки зрения свиней, человек — существо несовершенное. Он не способен даже в свинарнике испортить воздух.
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась»…
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу, да???
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!