— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотер и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому: —
Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку).
Второй ему отвечает: — Нэт, такой волосатый щука не бывает.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж…
— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…
Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она — за Барби, он — за Кена.
Подружка предлагает ситуацию:
— Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: «Какая ты красивая!» и целуешь меня.
На что Максимка отвечает:
— Нет, давай лучше я пьяный домой приду!
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
— Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
— Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???
Диалог жены и дочки трех лет:
— Мама, меня кот цапнул.
— Ну, шлепни его чем-нибудь.
— Скакалкой?
— Нет, скакалкой не надо…
— Ну, тогда лопатой.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — это к дождю.
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.