— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти наслаждался
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
…
— Я забыл, как тебя зовут.
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку?
— Kак ты можешь… держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле?
-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!
— Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
— He в розовых, а в красных !
— Hе спорьте, мне снизу лучше видно…
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На-ка! (пинок по зад).
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министp.
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет — неизвестно.
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо…
Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
«Братку» загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине — гвоздик». Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: «Ну… это…че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?». Ему отвечают: «Да нет, это ножницы.» «Браток» (в диком восторге): «О! Бля! Сила!…Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!»
Мама! А что это они делают?
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос:
— Мама! А что это они делают?
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову:
— А это они так играют.
Дочка:
— Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!
Я поперхнулся пивом…
