Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Немецкая порно-кино-компания «Хелен энд Шмондерс» выпустила новый тип порнофильмов: «Семь в одной»…
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза!». А я тебе — встречным планом: «Нет, Маня, давай три!». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Мать советует дочеpи-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добpый совет — никогда не споpь с мужем.
Сpазу плачь.
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
За двумя зайцами погонишься — зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь.
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей, это гуманитарная помощь.
В бутике:
— Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
— А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
— …но есть кредитная карточка Visa Gold.
— И опять здравствуйте!
Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
Она: Извините,но мое сердце уже занято.
Он : А я и не стремлюсь так высоко.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
— Ах, твoи алые губки…, а эти груди — как персики…, а какoй нежный живoтик…, ах, а этoт кругленький пупoчек… а тут…
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию прoвoдить??
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.