-Рабинович, у вас поесть не найдется?
-Не ем..
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
— Гиви! Ты помидоры любишь?
— Только кушать. А так нет.
— Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…
Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
— Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Выползает Змея из зарослей анаши:
— Мяу! — Hет, не то.
— Гав! — Hет, тоже не то.
— Му-у! — И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш!!!…. О-о-о-о-о-о!
Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Муж под окном родильного дома кричит жене:
— Маша ! Кого родила ?!
— Мальчика !
— А на кого похож ?!
— Ты его все равно не знаешь !