— Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
— Есть, но скоро выну.
— Петров, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?
— Да, но я на ней женат!
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная?
Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.
Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говоpит : — Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду.
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему: — А я — всего 50…
Глядя на контейнер наполненный свиными ушами, я думал, как все же двухсмысленно звучит фраза: «Контейнер с ушами».
— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая…
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
Встречаются двое молодых парней.
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она другую…
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Совет.
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете;
2) ********************.
Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может, лучше с пивом?
— Нет такого актера — Пиво Дизель.
А я позавчера «Хорошие шутки» смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя:
— С результатом 40-35 выиграла команда «За п#зду бл#»!
Не сразу я понял, что имелось в виду «Запись дубля».
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…