Секс — это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс — это не самое главное в жизни.
Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
— Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
— Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха…
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл**дь, порядок в доме!!!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно.
Разгялдывать сиськи все мы очень любим. Но оказывается по ним можно определять женский характер. Прочти наши советы, и в следующий раз на немой укор после того как ты впился глазами в декольте ты можешь ответить — «да не пелюсь я! просто хочу больше узнать о твоем характере». А в подтверждение своих слов — удиви ее точным описанием характера.
Сиську, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.
Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.
Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.
Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы.
Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.
У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.
О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные – страстность, авантюризм.
— Папа, а кто такие алкоголики ?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
— Понял, папа. Только там 2 березы…
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
— Давай, давай !
— Кому будем вбивать ?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать ?
— Hу хоть Вася.
— Hет, только не он.
— А что ?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.
Лошадь, — подумал ежик…
Ежик, — подумала Ксюша…
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!
— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Писай-писай, доченька!