— А давай я тебя в ухо трахну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?
Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет ?
— А в общежитии стеpся.
— Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила… Нина Д., Симферополь
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
И мама, и Минздрав предупреждали…
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— Можно ли во время поста заниматься сексом?
— Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне «пятерку»!
Я (ошарашено) — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?…
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе — подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Ботаники, за двадцатку». Девушка начинает махать рукой перед его носом — в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
«О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?»
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец — парню;
— Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками….
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я больше не могу спокойно смотреть футбол…
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордона.