Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…
Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей.
Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…
— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаши.
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
— Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ?
— Да нет, наоборот — даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в третьих — клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !
Идут два прoграммера, мими них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше…
Первый:
— Да… Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
— Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке — yдочка, в дpyгой — киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
— Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
— Hе скажy.
— Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!
— Hе скажy.
— Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
— Ладно… Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
— Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
— Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
— Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф
Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой:
«Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.»
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его:
«Ты че, понял?»
Китаец:
«Ну конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!»
Жена:
— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.