Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня грудь такая маленькая, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
— Только знаете, при траханьи может сначала немножко скрипеть, так вы не бойтесь — это идет притирка… Потом все нормально будет.
Идет брачная ночь. Все дела… И вдруг что-то поскрипывать начало. Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
— Да ты не бойся, это у меня скрипит.
Он — ей:
— Уф… А я уж думал, это у меня отвинчивается.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
— С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание…
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница…
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».
iuneWind: Интересны корни неологизмов. Разговорная речь прекрасно передает наблюдения народа. Например, бабы и баблос имеют один корень, но совершенно разные значения. Но если подумать все очень логично — бабы обычно появляются там, где уже есть баблос.
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик
Ржевский и кричит:
— Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
Ты встал слишком рано, если утренний стояк мешает сходить в туалет…
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!
Когда блондинка смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
— Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?
— Молодой человек, купите цветы!
— Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!
— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!
— Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Полдозы будет достаточно…