— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Существует примета: постельное белье пора менять, когда верх и низ одеяла уже отличимы по запаху!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Урок английского языка в украинской спецшколе:
— Ыванэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Пэтрэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Тартаренко!
— I аm.
— Ду ю спык ынглиш?
— Уеs, I dо.
— Шо?
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Рассказывал один слегка сижавый товарищ.
Прислали одному зеку на зону немного ганджубаса. Он пригласил друга на дегустацию. Обкурились они основательно. О чем они там говорили — неизвестно, но кончилось все тем что один из них отлюбил другого. Все тайное становится явным… Всплыла и эта история. На зоне собрался воровской сход. Судили-рядили и порешили что по обкурке — не считается.
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn,
подходит мальчик:
— А сколько стоит поиграть?
Мужик:
— Бесплатно…
Мальчик:
— А по времени сколько можно?
Мужик:
— Пока жена не придет…
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно…
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
— Мама, а я у тебя в животике был?
— Да.
— А потом через дырочку вылез?
— Да.
— А покажи дырочку.
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа…
Утром и вечером… И всё работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.