— Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями — Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут — Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. «че случилось ?». Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Pirotech:
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!».???.
Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные….
с Баша
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
А козочка как делает?
Маленького Диму спрашивают:
— Как кошечка делает?
— Мяу-мяу!
— Как собачка?
— Гав-гав! и т. д. и т. п.
Доходит дело до вопроса:
— А козочка как делает?
На что не выдерживает дед мальчугана, которому этот зоопарк уже изрядно надоел, и выдаёт ворчливо:
— Козочка шариками делает!
И удаляется в другую комнату под общий смех…
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.
— Чем северные корейцы отличаются от южных?
— У северных мха больше.
— Алло? Это прачечная?…
— Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
— Извините, пожалуйста!
— Ничего! С кем не бывает!..
— До свидания!
— До свидания!
Звонок в вытрезвитель:
— К вам Иванова сегодня привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Очень сильный туман, едет женщина за рулем и ориентируется только по габаритам машины, которая едет впереди. Та неожиданно и резко останавливается и женщина, само собой, врезается ей в зад, тут же выскакивает из машины и бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду». Дмитрий В., Кемерово
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
