В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки
Жестко парня обломили.
— Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
— Ты что ?? Тормоз ???
— Саша.
— А чего сразу не сказал ?
— Я не тормоз.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
— Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала!
Ещё и на сумочку осталось!
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался какой-то придурок (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, понял, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных «Алло, ну блин, алло», я четко и ясно произнес «НУ ТЫ МУДИЛА». Ответ меня убил…
«Откуда ты знаешь, что это я???»
— Страшно тебе, эстонская девушка?
— Та, очен страаашно. Фся испукааалась…
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности
Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.
Друг рассказал.
Стоит он на автосервисе, машинку свою на ТО пригнал. Рядом ремонтируется мерс S500 по моему, V12 весь заряженный, короче там все что только можно напихано. И вот мастер который его дел сел в него завел. Работает. Решил проехаться посмотреть как на ходу. Только залез в машину, тут же все ремонтеры которые делали машины побросали свою работу и тоже загрузились в этот мерс. Уехали. Через пять минут приезжают. Молчание полное. Тут один говорит: — Бля машина пуля… Второй добавляет: — Да нет пуля по сравнению с этим хуйня…..
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
— Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена, Мария, и другие наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..»