— У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома — я время от времени писаю в аквариум.
Для унитаза все люди на одно лицо.
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка…
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…
— Я сплю, как ребенок.
— Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
— Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
— Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже…
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
— 39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки…
— О, доpогая, y нас мальчик!!!
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать чтобы увеличить шансы…
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Если женщина говорит «нет» один раз — значит, она колеблется.
Если два — торгуется
Половая жизнь как «BLENDАMED» — уже год ни одной новой дырки!
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.
Фильм суперужасов:
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.