Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».
— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька…
— Блин, рожает, что ли?
— Нет, еще только беременеет.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают любить языком.
Секретарша заходит в кабинет шефа и вдруг радостно спрашивает:
— Шеф, вы что, всё-таки повысили мне зарплату?
— Нет.
— Зачем же тогда вы убрали из кабинета диван?
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня… И я вовсю стал готовиться к свадьбе.
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Объявление — Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Гиви, ты памидоры любишь ?
— Кушать — да, а так — нет…
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»:
Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала !
У блондинки пожар:
— Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички?
Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не-е-е-ет (очень удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой…
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».