— Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
— Ну я бы не сказал.
— Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
Памела Андерсен сидит в ресторане. Ей приносят тарелку горячего супа. Через минуту актриса раздражённо кричит:
— Официант! Сердце жжёт! Сердце жжёт!
— Мисс Андерсен, выньте сиськи из супа.
Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит это был пингвин.
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
— Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
— Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
— Заeбись!!!
Мужик ему:
— Дед, отпусти бабку, ей же больно…
Дед:
— Ей не больно, она сдохла…. Заeбись!
— Какой хронический дефект речи у блондинок? — Не умеют говорить «нет».
— У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Одна голова — хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня.
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я — Кирилл, я вчера не курил.
— И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку…
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…