— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?
Вчера отключили в супермаркете электричество, два часа на эскалаторе простоял.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Галина пукнула в автобусе и это заметили все.
Смотрите на видео: «Галина красная»!
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг!
-Матом ругаются?
-Нет
-Пристают?
-Нет
-???
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день… А я как дура ничего не понимаю…
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает — сразу дружно отпиздим!
— Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
— А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
— Да нет, как же — до свадьбы…
Девушка думает:
— Какой он джентльмен!
Парень думает:
— Какого черта я сегодня ноги не помыл!
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки. Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И… э-э… презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
— Вы что, никогда не видели водопроводчика?
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
— Извини, я тебя случайно не отрываю?
В маленькой сельской больнице:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный.
— Баю баюшки баю…
В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка…
Закинул старик петь в синее море, тянет назад, тянет… А ему и говорят:
— Сеть недоступна!
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим скрипку!
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.