Задержан водитель автомобиля «Москвич-412», который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для «москвичей»!
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него «Бентли».
Поговорка юных электриков:
Если бьёт-значит фаза
Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
У вибратора один минус: денег нет.
Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
Мама говорит: здесь поставим шкаф!
Отец: здесь поставим письменный столик!
Вовочка: а в улгу запи**ячим пианино!
Отец дает подзатыльник: понял за что?
Вовочка: да, на*уй оно там надо!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и непридумали.
Во и пишут — Hz