— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Сценка «поступление в институт культуры»:
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок:
«Мой дядя ректор этого вуза».
— Вы приняты.
— Я знаю.
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился?
— Я всегда оставляла его на ужин.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой… Михаил П., Томская обл.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Ежики-мазохисты сворачиваются в клубок иголками внутрь.
— Что я в школе не учился, что ли?!?!!
Синус, косинус, анус!…
— Дорогая у меня к тебе пикантная просьба! Не могла бы ты раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?