— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Дальтоники уверены, что они быстрее всех собирают кубик рубика.
-Свет мой зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
— Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить: «ДЕДУШКИН»?!
— Откуда у тебя золотые часы?
— От сестры.
— Но у тебя же нет сестры.
— Да, но на них так написано.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
— Товарищ, что же у вас украли?
— Да вот — двадцать кошельков украли!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции — руководству, в профком. Суть жалобы — муж постоянно «ходит налево». Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий — член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят «на ковер».
— Ну, — строго спрашивает секретарь парткома, — правду пишет жена?
Мужик горестно кивает — правда.
— Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
— Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
