Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…

Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…

А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.

Оценка:

  Дата: 10 апреля 2008, >

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Оценка:

  Дата: 10 апреля 2008, >

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай — что там у тебя?

Оценка:

  Дата: 8 апреля 2008, >

Институтская общага.
Новая соседка:
— А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
— В желудке!

Оценка:

  Дата: 8 апреля 2008, >

Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю

Оценка:

  Дата: 8 апреля 2008, >

— Морковка морковка, а ты чего такая грустная?
— Сок видишь? Моя семья…

Оценка:

  Дата: 8 апреля 2008, >

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый (

Оценка:

  Дата: 8 апреля 2008, >

Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
— Ну как, Вася, сдал?!
— Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру… хру… хру…
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер… А.С., Москва

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт.

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2008, >

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2008, >

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2008, >

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит Объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей»
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2008, >

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2008, >