Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Разговаривают два друга:
Один: – Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: – Ну и как?
Первый: – Да дорого бля!
Второй: – Почему?
Первый: – Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: – А ментам то за что?
Первый: – За знак “Остановка запрещена”!
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных…
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Жена – мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм… (задумчиво)…, а глаза счастливые.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
- Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
- А от куда ???
- Из роддома.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору – уши-то на мне!..
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ… Партия Вами недовольна.
- Что это?
- Это конец… Света!
Так в первый раз Света увидела конец.
Блондинка приходит в банк:
- Я хотела бы оформить кредит.
- Хорошо, оформлять на вас будем?
- Вы че дебил??? Нет конечно! на холодильник!
Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего какой нибудь четвертый аккорд.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Молдавские ученые пришли к выводу что 8 бейсбольных бит – это 1 бейсбольный байт.
Работаю в компьтюерной фирме… Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила…
Наш лозунг!
Сходил в кино – выложи на фтп!
девочка хочет вирта
Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod
конечно
Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod
Василич то… нормально поживает… машину себе купил недавно а что?
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Как называется твоя компания?
- ООО “ЮЛАН”
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна :)
- А я АНдрей АЛександрович… Было бы дерзко ))
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
Таксист высадил меня далеко от дома, так, что я оставил в машине свои очки. Всвязи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.
