Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «НЕФТИ НЕТ!!!».
Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший…
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк…
Объявление в больнице:
«Помните, онанизм останавливает рост!»
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
«НЕПРАВДА!».
Утренний ветер
Мне нашептал, что сосед
Чистит свинарник.
Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно…
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ – 115 баллов. А твой?
— А мой – 20 сантиметров!
Заткни бабе рот, так она, блин, СМС пришлёт!
Учитель спрашивает у детей
Как разговаривают кошки?
Мяу
Молодцы!
Как разговаривают собачки?
Гав-Гав
Молодцы!
А как разговаривают моржи?
Молчание… (Тянет руку Вовочка)
Учитель: Ты правда знаеш как разговаривают моржи?
ДА! ПРПРПРПРПРПРПРПР Б»ЛЯ ВОДА ХОЛОДНАЯ!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Таблетки от склероза — «Насол». Потерял — Насол.
Объявление. Меняю соковыжималку на девкозажималку.
Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили адронный коллайдер.
Женское счастье: было б мыло рядом…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…