Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак 5-6).
Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- Я и страшнее вещи видел…
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
Водитель “БелАЗа” если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, отпиздий суку!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже… и быстрее!… О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
- Семь бед – один ответ, – подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда…потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном.
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано…
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Приезжает подруга к своему другу на север, смотрит под стол, а там – милые такие хомяки. Она спрашивает:
- А че здесь хомяки? …север же!
- Так это не хомяки, а тараканы в шубах..
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
































