Играю в нового Сталкера. Получаю задание отбить блокпост, вместе со мной отправляется очень неплохо экипированная для начала игры группа человек 6, есть даже в экзоскелетах. При подходе к блокпосту, группа рассредотачивается и мне говорят, мол давай сигнал. Я влетаю на блокпост, с мыслью что там засело минимум человек 10 солдат, убиваю 1 (ОДНУ) собаку, и слышу «Спасибо друг, без тебя бы не справились» о_О
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Несмотря на то, что американский пилот забыл правила, заботливо положенная в салоне инструкция с истребителю его спасла
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
— Чего ты купил такую дешевую водку?
— Ну, ведь это так — на каждый день.
— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права….. Как насчет анального секса?
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре…
Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обречен…
— А я своей девчонке сказал, что она дура.
— А она?
— А она дура!
Новейший китайский торпедный катер с 300-от сильным мотором введен в строй.
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать…
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Секс — это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращённо.
