Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!
Как было бы замечательно, если бы и женские киски мяукали, когда проголодаются….
Истерика — это женский способ развлечься.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Пиво «Студенческое» — со вкусом пельменей!
Встречаються два друга, один жалуеться другому:
— Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет….
Друг отвечает:
— Купи ей Ладу- Калину, разобьеться….
Проходит время, встречаются:
— Ну, что как дела?
— Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины….
-Так купи ей какую-нибудь спортивную- не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины….мужик отчаялся…снова встретил друга:
— Ничего не помогает…..
— Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
-Спасибо, дружище, выручил!!!!!! Ягуар помог!
— Что, разбилась???
— Нет, ягуар её прям в гараже сожрал……..
Если тебе лизнули зад — не расслабляйся, возможно это смазка.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны… если там член, еще не время.
Российский учитель из провинции на стареньких «Жигулях» повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась… Смотрите на экранах новый х/фильм «Секс в большом городе».
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету…Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился.
Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?»
А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь».
Пришлось затаскивать в подъезд…
Евнухи имели Read only доступ к гарему.
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
— Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
— Мать, не матерись при детях!
Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О, Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
В автобусе:
— Девушка,вы наверное балерина?
— Да,а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
