Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!
перестаньте наматывать
обратно использованую
туалетную бумагу
Алладин нашел старую лампу с надписью – “Потри меня”. Потер – голос из лампы:
“Еще, еще”.
Потер дважды – голос из лампы:
“Быстрее”.
Алладин вошел во вкус… Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время – новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом – путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
- Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной…
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?
Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
В сканворде встретил:
= уССатый полосатый =
Оказалось, матрац.
Объявление в туалете:
“Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду.”
Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении – вон их видно!
Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Девушка приходит в хирургу.
- Доктор, удалите мне гланды.
- Что болят?
- Нет, натирают!
Америка. Прохожу мимо магазина парфюмерии и солнечных очков. На двери большая надпись на чистом русском:” Уважаемые клиенты, в нашем магазине ведется КРУГЛОСУТОЧНОЕ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ”…
Знают героев в лицо, сцуки!

Она: Привет, зайдешь ко мне с компом помочь.
Он: Че опять, нет блин.
Она: ну ты и козел.
Он: Ох нех.. себе ты ща сказала.
Он: Тань зайди ко мне сексом займемся.
Она: нет
Он: Ну ты и сука.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ётить твою мать где ключи от машины”!!!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не титаник, конечно, но надежда есть.
Пасспорт – это тоже волшебная книжица. Вы только подумайте: один штамп – и ваша девушка, ранее кроткая как ягнёнок, превращается в дьявола по плоти, а ваша жизнь – в ад. Её нужно изъять у населения как оккультную литературу, развращающую общество.
Мама выдала: Напьёшся – домой не приходи, не придёшь – хоть позвони.
Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась? :)
Scooter> ДА!





































