Пятница вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр,часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают,что мальчикки уже успели скинуться на ящик водки!
Из справки: «Осмотренна гинекологом. Лифтёром работать может.»
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников — около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась…
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал… Учим ходить.
Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули — из серии «хорошо за 80», божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав: «Ну что ты, ну зачем…»
Тут следует реплика бабули:
«Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться».
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены…
— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Пришла весна… На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.