В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
На одной улице, практически, напротив друг друга, два ресторанчика. Конкуренция, и т.д. и т.п. Хозяин одного заведения повесил плакат:»Здесь готовят с любовью». Через минут тридцать, хозяин другого ресторанчика вывесил объявление: «А здесь готовят с маслом».
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Просто убивает эта услуга, мол «абонент такой-то просит вас перезвонить»
Почему нет услуги типа «Иди на … у самого бабла нет» ?
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?».
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Пpогpамма «Рyсский поваp», котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спи%дит пpи этом половинy пpодyктов.
Секс — это тоже самое что е%ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
В поликлинике надпись на кабинете уролога
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»
Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается…
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать…
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на полноценный, качественный солярий — приходи к нам на флюорографию…
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены:
треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается…
Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.