Парень девушке — длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:
-Ах, и почему ты — не чудище!
-Чего это ещё?
-С чудищем всё просто — дубиной по голове хлобысь — и консенсус…
— Дорогая, откуда в супе столько пены?
— Она появилась после добавления лимона.
— У нас же нет лимона!
— Как же? Вон стоит — фейри «Сочный лимон»!…
— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это — ствол…
В Одессе:
-Посоветуйте, который час?…
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи
Закусывать лучше манной кашей и винегретом. Манка выходит легко, а винегрет красиво!
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом..
Настоящий мужчина — это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив.
И, почему на автомобильные сигнализации, нельзя закачивать мелодии???
Полезные советы:
Большинство электрических приборов потребляют гораздо меньше электричества в выключенном состоянии…
Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Сын, пять лет, спрашивает, что такое секс. Я в меру его понимания пытаюсь объяснить. Он некоторое время слушает, потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь…
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент здесь только я…
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
— Купи картошки, как пойдёшь с работы
— Я ведь вчера покупал! она стоит в прихожей
— Ты утром МУСОР ВЫНОСИЛ, купи картошки!
— Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
— Женись!….
Тир имени Сталина приглашает молодых инакомыслящих людей для разовой подработки.
Он хамил так, будто в его кармане лежала запасная челюсть.