В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг, выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает, натягивает штаны и деловито говорит:
— Так, с моей маленькой проблемкой мы справились. А что у вас?
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть пришлось продать, конечно.
Финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими… глазами:
— скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает — значит их надо сейчас покупать?!
Он смерил ее тяжелым взглядом и говорит:
— деточка, а с вашей грудью вам не все равно?
Девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис. Фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес:
— кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно…
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же б…..ть во время поноса встает с унитаза?!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
— Волосы!!!?
Та не без гордости:
— А ты думала!!!?
— Трахаться не мешает?
К доктору сексопатологу приходит молодая карсивая девушка и говорит:
-Доктор, Вы моя последняя надежда!
-Ну-с что случилось? Рассказывайте…
-Доктор, дело в том, я даже не знаю как вам сказать…
-Ну что Вы, сударыня, смелее, я же доктор…
-Дело в том…что…у меня на попе прыщи и никто меня не трахает…
Доктор берет ручку и пишет в какуюто бумашку размышляя вслух:
-Прыщи на жопе и никто не е*ет…Не е*ет ни кто, а почему-потому, что на жопе прыщи…Очень интересный и редкий случай…! Прыщи…}{опа…, но никто…не е*ет…хм, интересно интересно…не е*ет никто потому что прыщи, а прыщи у нас где…, а прыщички у нас…на жоооопе…Мда….
Девушка в истерике:
-Доктор, что мне делать?
-Прыщи на жопе и никто не е*ет? Послушайте, голубушка, да это замкнутый круг какой-то…
В женском туалете на стене надпись кровью: «УРА!»
Лучше блондинок могут быть только блондинки, на которых еще не бывал.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Недаром все женщины — большие мастера косметического ремонта… не даром для мужиков.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
— В чём преимущество радиотелефона?
— Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Самая подвижная часть в машине — это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню — хоть согреюсь.
Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он бросил, но очень полюбил лечиться.
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то «зрелый мужчина» — это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то «зрелая девушка» — это значит, что у неё уже выросли сиськи.
