Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?
- .. Да вот сок купила…
Мне жена сегодня чуть в табло не вставила.. заходит она в комнату, картина – я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: “па-па..”
Тема на форуме: “Что вы можете сказать о гитарах Ibanez S320 и ESP LTD M400?”
Первый ответ: Это две разные гитары.
В постели:
он: знаешь, ты похожа на лук…
она: такая же многослойная?))
он: да нет, пока разденешь – наплачешься… зато когда жаришь – вполне так счастлив!
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем – к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная… Забудь об этом!
- Почему мужики писают в раковину?
- Потому что могут!
Вчера зашел в магазин “Всё для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения великолепна.
- Ну здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая!
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Сейчас женщины осваивают все больше и больше мужских профессий. Дело дошло до того, что я попал на проем к урологу-девушке, только что окончившей институт. При этом она шикарно выглядела. Она мне сказала, что я должен прекратить мастурбировать. Я ее спросил почему.
Она ответила, что это ей мешает меня обследовать.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Бл*, куда катится этот мир!?”
Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Девушка пишет письмо в журнал: “Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!”
Идеальная женщина – красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо “котик мой” – то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры, хули.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю…
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка…
-да, п%%дюлей…








































