На курсах подготовки к инсту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— Отвали!
…шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал — не хватает
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
таможенный брокер с автофорума:
На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche.
Немцы сняли с него аккумулятор и захлопнули капот.
Кнопка открытия капота — электрическая.
— Я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
— Х З
— Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: «Папа! Покажи кукольный театр!»
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и показывает:
— А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи есть?
— Да какие, на хрен, здесь медведи!
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
— Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня ПМС!
— Ну хорошо — ты победила…
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю…
Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость
После работы заходим в вахтовый автобус, сидячих мест уже нет. Последние заходят две женщины. Одна из них, специально громко: Интересно здесь джентльмены есть? Не менее громко с задней площадки: Джентльмены есть! Мест нет!
— Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют!
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока…
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра.
