Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!!!!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Учительница спрашивает: «Дети кем вы хотите стать?».
— Машенька ты кем хочешь стать?
— Я хочу стать доктором.
— А почему?
— Мне нравиться лечить людей.
— Молодец Машенька
— Петенька, а кем ты хочешь стать?
— Я хочу стать водителем
— А почему?
— Мне нравится нюхать запах бензина.
— Тоже хорошо, Петенька.
— Вовочка, а ты кем хочешь стать?
— А я хочу стать врачом-психотерапевтом
— Почему?
— Марья Ивановна, подойдите к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая сосёт.
— Нет, Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить.
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить.
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
— Что случилось? Кто на Вас напал?
— Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё
хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он: Б%я…
Она: Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
— Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
— Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу
Жизнь после пятидесяти только начинается…
— подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!