Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
— Так темно же…
Переспать с понравившейся девушкой — это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной — как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .
Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно то как!»
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: «Хочу замуж».
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью…
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез…
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.
— Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.
— Девушка, можно с вами познакомится?
— Вали отсюда.
— Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком…
— Тогда тем более.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.