— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться…
На уроке:
Учительница:
— Ну дети, я проверила ваши сочинения на тему «Осень». Очень хорошо, но почему-то Вовочка написал: «… и все птицы улЯтели на юг…». Вовочка, объясни мне, почему «улЯтели»???
Вовочка:
— Ну как почему, склЯвали все, да улЯтели!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение… Он так и сказал: «Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!».
— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презервативы приносить с собой.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Идет «Спокойной ночи малыши», на экpане появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хpюши еще нет?
— А он, Степашка, не пpидет, у него свинка.
— Ой, бедный Хpюша сейчас, навеpное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчеpа познакомились.
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!!
По данным социологических исследований, многим москвичам мусорное ведро заменяет в комнате окно…
Уже три дня стоит… жара…
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я всё это без машины успел?
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7
— Бабушка, но это же моя машина!