Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на неё — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
— Ты должен наконец убраться в подвале!
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
— В чём дело?
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Парень — девушке:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
— Какую?
— Значит мастурбируешь…
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Девушка парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный…
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться…
— Алёна!!! Это Яна!!!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
— Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
— Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
— Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими в опросами…
— Знаешь как называется попа у женщин?
— Анус?
— Неа, бонус.
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.
— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!