Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
— …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить…
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно…
Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа «а ты сегодня в каких»?
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну.
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
— Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок….
Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 300 рублей (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?…
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Болтаю недавно с девушкой. Она решила похвастаться, но диалог получился коротким…
— Я теперь буду в кружок ходить!
— А раньше ты что, мимо ходила?..
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря — ничего почти не видать… Взял и крикнул: «Лоша-а-а-дка-а-а-а!» А мне в ответ: «Ёжи-и-и-ик!..» Настроение на весь день есть!
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
— Я ей сказал: «Откажешься спать со мной — займусь онанизмом».
А она мне: «Лучше наоборот!».
Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта…
— Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
— А как это случилось?
— Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
— Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
— Эти оказались близняшками.