Надпись на лазере: “Кто старое помянет – прислонить глаз, нажать кнопку”.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну – от 16 до 50.
Кружок любительниц твердой игрушки.
- Леша, ты же программист – скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
- Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… Да, хотим, не звоните сюда больше!
- Ты правша или левша?
- Я – женат!
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя несколько минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив
мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
Едет такси, останавливает его женщина, абсолютно голая. Просит довезти её до дома. Таксист соглашается, села она на заднее сиденье и поехали. Едут они, а таксист всё назад оборачивается и оборачивается. Женщина спрашивает:
- Что смотришь, никогда голую женщину не видел?
А таксист отвечает:
- Не-а.., я смотрю, откуда ты деньги доставать будешь?
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.
Слово “нет” по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премий не будет.



































