А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блять! Все равно лучше чем на работе! »
Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом что делать?
На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот — и они выскакивают из носа!
— Ты серьёзно?!!!
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос — может и покакает?!
В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, бля!
3. — Бляаааа как холодно!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда, я не профессор.
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок.
Учитель:
— Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
— Молодец, Николь. Ещё вопрос, кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!
Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.
Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Самообладание появляется, когда больше некого.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
— Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
— Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
— Б*ять, Маша, не трогай меня!!!
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:» Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор». Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: «Коля!!! Дай скорее халат — они НАС видят!!!!»
Рассказ шофёра автобуса дальнего следования:
— Как-то села бабуля в автобус и просит:
— Милок, скажешь, когда Решетиловка будет?
— Хорошо бабуся.
Ну значит поехали, едем час, другой, я и забыл о бабкиной просьбе, а она спрашивает:
— Сынок, скоро ли Решетиловка будет?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы 40 километров. Доехали:
— Выходи, вот твоя Решетиловка!
— Да мне выходить не надо, мне дочка велела выпить вот эту таблеточку, как до Решетиловки
доедем…