Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
— Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють…
— Трахнул?
— Свистеть научил!
Девушка спрашивает у парня:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну… сейчас будет «Минута славы».. а потом «Семнадцать мгновений весны»… Цветной!
— Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
— «Час Быка»! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.
Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе…
— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с решками (очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть.
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?
Ничто так не ущемляет права грызунов, как мышеловки.
Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.
Сидят за кружкой пива старики. Один жалуется:
— Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
— Не говори! Я стал забывать презерватив перед секесом надевать.
— А я наоборот — потом его снимать!
— А я вообще забываю про секес, пока жена не напомнит.
— А я… О чём это мы?!
Муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если бы насобирала.
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
— Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
— Даша, сними трусы!
— Даша, одень трусы!