В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный
конь.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
— А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, вааще никаких нет!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
— Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
— Я играю на гармошке у прохожих на виду…
— Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трёх случаях:
1. вам срочно нужно уходить;
2. вы в гостях;
3. гости у вас.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.»
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Из служебной переписки:
«Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод».
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?»
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…