— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
-Что-то вы мне не нравитесь…
-А вы пейте, пейте…
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой, стучит в дверь.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь.
Мужик:
— Теперь — пили.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Встречаются два психотерапевта:
– ..Ну, у тебя все в порядке. А как у меня?
— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да, жена ключи забрала…
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Как меломан? Он мел жрет?
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает «Фигня, зато дёшево».