— «Анекдоты пpо блондинок, pассказанные ими же».
— «Всё, что женщины знают о мyжчинах».
— «Всё, что мyжчины знают о женщинах».
— «Как пpавильно написать имя Боб».
— «Честные адвокаты».
— «Пpокypоpы, никогда не бывавшие в бане».
— «Пpава человека в Китае».
— «Вещи, котоpые pyсский не смог бы назвать одним из тpёх основных матеpных слов».
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
Если у вашей дочери заболело горло — значит, пора вести её к гинекологу.
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Идут значит по рынку с работы два пикапера. А работа у них — продажа сотовых. На дворе девяносто-с-чемто год.
И уже на подходе к стоянке вдруг видят двух весьма себе дефок!
Ну и один слету, даже не успев сообразить что к чему кинул:
— Девушки, давайте познакомимся!
Девушки удивленно смотрят на двух хмырей в грязной рабочей одежде и даже ступорятся немного от такой наглости. Но быстро очнувшись, одна выдает таки из кэша заранее продуманную отмазку:
— А мы не знакомимся с людьми, у которых с собой меньше штуки баксов! — И сразу лыжи собралась завернуть.
Но тут один из парней достает пачку дневной выручки — даже самым скромным взглядом ее эквивалент оценили бы никак не меньше чем в два-три килобакса.
Тогда, вторая, не сдаваясь, выдает:
— А мы не знакомимся с молодыми людьми без сотового (год девяностомахровый. Сотовый тогда еще был признаком бальшой сумы)!
Небрежным движением оба поднимают одежду — на ремне у каждого висит по ряду нераспроданного товара.
— А мы не знакомимся с людьми без машины!
Тем же небрежным движением один из парней пикает пикалкой, показывая что машина гдето поблизости.
Сдавшись дефчонки соглащаются — Ну давайте знакомится…
И тут пикаперы выдют:
— А мы со шлюхами не знакомимя!
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали — но не туда, куда обычно…
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном…
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!
Закон жизни — сильный поедает вкусного.
Группа студентов подарила военной кафедре картину по-моему Репина или
Левитана (репродукцию конечно :-) ). Имя той картине — «Дубовая роща».
Так вот, картина была повешена при входе на кафедру и висела там где-то
года два, пока до товарищей офицеров не дошел скрытый смысл подарка.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
— На себя посмотри!
—
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
— Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
—
— Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
—
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит:
«Извините, я до дома потерплю».
—
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!?
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Жизнь на работе — сплошная скука, но все меняется, когда приходят они — пиз@юли от начальника…
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
