Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
— Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу!
Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!
У программиста спрашивают:
— Извините, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
— Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
Если за общим столом вы поперхнулись — заодно и высморкайтесь!
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Училка:
— Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного — и пили синий.
— В чём отличия мужского и женского мышления?
— Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
— Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
— И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Больной:
— Доктор, можно к вам зайти?
— На что жалуетесь?
— На 500 баксов.
— Тогда заходите.