На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.
Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал — включить её в школьную программу.
Блондинке:
— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
— Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Встречаются два мужика
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного
администратора.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю
— Почему у волейболисток самые послушные дети?
— Они всё понимают с первого подзатыльника.
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
— Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
— Пап, зависть — плохое чувство.