Потом он выключил свет и зажёг свечи. «Экономный», — подумала она, — «Это хорошо».
Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или *уя?
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
Тот, кто после секса находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой — добивается в жизни большего!
— Женщина всегда права.
— Да кто тебе сказал такую чушь?!!!
— Она.
Два грабителя после ограбления банка:
— Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
Блондинку в турфирме спрашивают:
— На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
— Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы…
(тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
— Олю в роддом увезли!
— А что с ней?!
— Не знаю…
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Поезд.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
— Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.