Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.
Парень звонит девушке:
— Чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать…
— Симпатичные ножки… во сколько открываются?
— А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
— Расхотел, что ли?
В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Парень — девушке:
— Комары покусали?
— Нет, это неудачная эпиляция.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Загадка женской логики: выщипать себе брови и тут же нарисовать их карандашом.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолиум хорошо резала…
— А ты что счас делаешь?
— Лежу с любимой обезьяной.
— К тебе парень приехал?!
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…