Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.
Блондинка встретила подругу-соседку :
— Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
— Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
— Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, я не хотел!
— Да верю…
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке по привычке сказал: «не дышите»
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»
Если девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком. Это запутает соседей за стенкой.
— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…
Тема сочинения: «Образ матери в sms-ообщениях».
— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!
— Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
— Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
— Ты чего не смеешься? Анекдот не поняла что-ли?…
— Не, я то поняла,но меня ещё пощекотать надо!…
— В каждом из нас спит долбоёб.
— У моего, походу, бессонница…
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%