— Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold.
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…
— А может обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! »
И после этого сразу выключаем телефон…
Разговаривают две подруги:
— Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
— Да.
— Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
— Да.
— И что он тебе сказал?
— Попросил предоплату.
Ругаются молодожёны:
— Тебя кроме секса ничего не интересует.
— Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да…
— Небось, с прокуренными и пьяными?
Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
— Чего бродишь?
— Дурака ищу!
— Зачем?
— Повалять!
Муж из спальни зовет жену:
— Иди ко мне, дорогая.
Жена:
— Извини дорогой, не могу, у меня месячные.
Муж:
— Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое…
— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Идеальная жона — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Объём рюкзаков меряется в литрах. Что не может не радовать.
Дорога — как алкоголь: чем дальше едешь, тем привлекательней становится твоя попутчица…
Начальник на собрании:
— Почему я раньше такой злой был и всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Письмо Гуглу: «Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.»
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не обольщайтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь. Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».