Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ»
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
— Знаешь, как определить, что женщина в колготках?
— Если у нее во время секса пальцы ног загибаются, то — да.
Командовать в доме должен кто-то одна.
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».
— Доктор,- обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья…
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно..
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.