По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи.
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.
— Хочу сексом заняться!
— Иди вон — с кошкой займись…
— Но я хочу с женщиной!
— Будь реалистом — ты же кот!
— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже все знаю.
— У меня появились новые сведения.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.
— Переведи мне это: «Yes, Goddess!»
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?