Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Она:
— У меня дырка от сережки болит.
Он:
— От какого ещё Сережки?
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
— «С кем снять двушку?».
— «Крутые выбоены».
— «Я тебе отослала!».
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Больше всего довольных среди непойманных.
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды…
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?